Кризи в сім’ї. Як обійти і запобігти? – Портал «Домашній»

Кризи в сім’ї. Як обійти і запобігти?

27 липня 2012

Сімейні відносини, як і будь-яка форма життя на землі, проходять кілька етапів свого розвитку. А кризи є невід’ємною частиною цього життя.

Одні сім’ї, стикаючись із труднощами, відразу ж рятуються втечею один від одного. Інші – намагаються розібратися в причинах і подолати важкі часи.

Сім’я – це як спортивна команда. У ній має бути один капітан, гравці діяти спільно, і боротися команда повинна проти суперників – життєвих обставин, а не один проти одного. Але часто через взаємних розбіжностей, гравці забивають гол у свої ворота, команда розвалюється і настає кінець гри!

Багато психологів сходяться на думці, що кризи сімейного життя не є вигадкою, стереотипом, вони дійсно існують, мають цілком об’єктивні на те причини і певну періодичність виникнення.

1 рік – Прання-притирка

Міф: Побут всі знищує

Перший рік сімейного життя занурює багато сімей в несподівано навалилися побут. Гостре почуття закоханості проходить, а йому на зміну приходить спокій, одноманітність і розміреність. Галантні принци перетворюються на диванних лежебоків, а прекрасні леді в звичайних кухарок. Настає період взаємних невиправданих очікувань і звинувачень в несамостійності. Багатьох така дійсність лякає. Тому особливо непідготовлені до присутності в їхньому житті так близько, та ще й зі своїми правилами і звичками людини, здаються прямо на старті.

Психолог Анетта Орлова: Протягом року молоде подружжя по-новому знайомляться один з одним, розподіляють між собою з’явилися обов’язки. ділять простір, що утворився. Важливо враховувати і той факт, що певні сценарії життя і очікування від шлюбу новоспечені чоловік і дружина привносять зі свого дитинства. Так, якщо вони були старшими дітьми в своїх сім’ях, то обидва будуть прагнути до лідерства. І навпаки, «молодшенькі» вже в дорослому житті стануть вимагати турботи і уваги. Якщо подружжя вміють слухати і чути один одного, якщо їх цінності схожі, а також у тому випадку, якщо їхні почуття ще не встигли заспокоїтися, то перший поворот на спільному шляху вони пройдуть без особливих проблем. А результатом «нового знайомства» стане договір, «сторінки» якого поступово заповняться побутовими дрібницями, а чоловік і дружина навчаться краще розуміти один одного.

Вихід. Якщо люди вирішили одружитися виключно по любові, то період взаємної побутової притирання пройде максимально безболісно. Така перша перевірка на стійкість дійсно може показати, хто готовий до настільки відповідального кроку, а чиї казкові замки були ілюзорними, з піску.

3 роки – Додаток

Міф: Дитина все зіпсує

Найчастіше саме через 3-4 роки в молодій сім+F з’являється малюк. І цей факт стає зазвичай не «зміцнювач» відносин, а лакмусовим папірцем для їх міцності. У подружжя виникають нові обов’язки. Якщо хтось не справляється з навалилася відповідальністю, звалює процес виховання на іншого або навпаки самостійно приймає всі рішення, що стосуються дитини, то виникають неминучі проблеми.

Психолог Анетта Орлова: Криза на цьому етапі життя може бути пов’язаний з декількома обставинами. По-перше, потихеньку заспокоюються яскраві почуття (як казав француз Бегбедер: «Любов живе три роки»). По-друге, приблизно в цей час подружжя починають серйозно замислюватися про дітей або вже стають батькам. Справа в тому, що слова «У нас буде дитина» несуть в собі не тільки радість, але і хвилювання, і страхи. Всі думки майбутньої матусі присвячені малюкові, тоді як потреби чоловіка йдуть на другий план. А чоловік у цей час як ніколи потребує підтримки дружини, адже у нього з появою на світ нового члена сім’ї з’являються нові обов’язки і додаткова відповідальність. Вагітність вносить свої корективи і в сексуальне життя. Подружжя переживають, що нашкодять або завадять дитині, а після народження малюка деякі жінки не хочуть навіть думати про секс. У зв’язку з цим зростає ймовірність того, що чоловік заведе стосунки на стороні. На етапі планування вагітності важливо обговорювати прийдешні зміни, спільно планувати бюджет, малювати картинки майбутнього життя. А коли сім’я поповниться, важливо залучати чоловіка до догляду за малюком. Не забувайте, що хороший тато – це, перш за все, вдалий проект мами.

Вихід. Багато чого залежить від жінки. Якщо вона зможе знайти в собі сили і на чоловіка, і на дитину і не перетворитися на сварливе, вічно втомлене істота у відповідальний момент, то кризу можна уникнути. Не варто забувати і про подружнє життя, у вільний від дитячих турбот час даруєте тепло і увагу коханій людині.

7 років – Буденність

Міф: Без зради у шлюбі не обійтися

Дитина підріс і тепер не вимагає щохвилинної уваги. Подружжя втомлюються один від одного, нового в їхньому світі не відбувається. Жінка сумує за романтичним залицянням. а чоловік хоче знову відчути себе трішки вільним. Сімейні узи можуть виглядати як кайдани, з яких хочеться вирватися. Багато для порятунку відносин вирішуються на народження другої дитини саме в цей період. Як правило, в такій напруженій атмосфері цей крок не приносить спасіння.

Психолог Анетта Орлова: Непростий ділянку сімейного шляху пов’язаний із згасанням емоцій в сексуальній сфері, адже раніше після бурхливої??сварки чоловіка і дружини траплялося не менш бурхливе примирення в ліжку. Сексуальне тяжіння було додатковим зміцненням родини. Нерідко на цьому етапі акцент з подружньої сфери все більше зміщується на дитячо-батьківські відносини, оскільки малюк готується до вступу до школи. З кожним роком турбот, пов’язаних з дітьми, буде ставати тільки більше: подружаться вони з кимось, чи знайдуть себе, чи не потраплять в погану компанію.

Вихід. Так в цей період, подружжя часто віддаляються один від одного, їм важливо знайти нові спільні точки дотику, але без зазіхань на особистий простір один одного. Спільні інтереси, спільні цілі, адже те, що цікавило і пов’язувало їх на початковому етапі відносин, вже може залишитися в далекому минулому.

13-14 років – І більше нічого?

Міф: У 40 років – життю немає

Діти виросли, професія отримана, будинок побудований. Життя йде за наміченим сценарієм, який навряд чи припускає щось нове, цікаве. Здається, що все залишилося позаду. Всі романтичні моменти пройшли, на всі теми переговорили, по всіх приводів пересварилися. Відбувається особистісна переоцінка цінностей. Страх того, що все життя залишилася позаду, а так багато залишилося не зроблено штовхає людей на пригоди. У пошуках нових емоцій подружжя йдуть на сторону.

Психолог Анетта Орлова: Це час життя сім’ї може також збігатися з кризою середнього віку подружжя. Чоловік і дружина оцінюють свій досвід, з позицій нових знань дивляться на сьогодення, згадують минуле, жалкують про те, чого не вдалося здійснити. У віці 35-40 років ми починаємо міркувати про сенс життя, про цілі, про гармонію, яку вдалося або не вдалося відчути. У зв’язку з цим може виникнути питання: «А чи з тим чоловіком я прожив стільки років?». У цей період подружжю потрібно намітити загальні цілі, але враховувати при цьому інтереси один одного, не вимагати постійної уваги до себе, віддавати і свої сили заради сімейного щастя. Певні складності пов’язані і з тим, що подорослішали діти все частіше заявляють батькам про свою самостійність. Адже якщо чоловік і дружина протягом довгих років виконували батьківські функції, забувши про власні інтереси, то змиритися з новими обставинами їм буває нелегко. З’являється питання: «Заради чого ми разом, якщо діти нашої опіки вже не потребують». Крім того, поступово знижується статева активність чоловіків. Розуміючи, що ресурс обмежений, деякі з них починають шукати молодих партнерок. але якщо чоловік і дружина зуміють зберегти близькість, то на даному етапі їх відносини тільки зміцніють. До речі, багато хто саме на етапі «порожнього гнізда» починають життя, як мовиться, на повну котушку: подорожують. займаються собою, насолоджуються самотою.

Вихід: До цього періоду подружжя повинні вже навчитися терпінню і вміти прощати і розуміти свого партнера. Криза середнього віку стосується і чоловіків, і жінок. Але навчитися шукати в житті нове, а також вирішувати проблеми спільно повинні і ті, й інші без перекладання відповідальності. Тим більше, що на даному етапі приклад відносин батьків відіграє особливу роль і в розвитку ставлення до родини у дітей.

7 небезпечних сигналів криз в сім’ї:

• Сварки або відбуваються постійно, щодня, щохвилини, або ви не сваритеся зовсім.

• Важливі рішення приймаються подружжям окремо, без обговорення.

• Трудоголізм. Жінки перестають звертати увагу на себе, присвячуючи весь час родині та догляду за дітьми. Чоловіки занурюються в роботу, абсолютно не беручи участі в житті сім’ї.

• Ухилення одного з партнерів від інтимної близькості.

• Відсутність бажання що-небудь робити для партнера (допомагати, піклуватися, приймати спільні рішення, проводити вільний час разом).

• Повний розмежування особистого простору. Повністю окремий відпочинок, відсутність спільних друзів, відсутність спільних інтересів.

• Один з подружжя вважає, що його пригнічують, і він змушений постійно поступатися іншому.

Без паніки!

Звичайно, все це далеко не означає, що саме в ці терміни треба чекати сімейного кризи, навіть якщо в сім’ї панує рівна, тепла атмосфера. Дуже часто проблеми в сім’ї пов’язані з особистісними кризами одного з її членів і з відсутністю любові. Труднощі на роботі, особиста нереалізованість, конфлікти з колегами. хвороба одного з членів сім’ї – все це, може в одній сім’ї створювати розкол, а в іншій – навпаки зближувати.

Але важливо зрозуміти, що все у ках. Сімейний криза, як застуда – головне, вчасно побачити симптоми, поставити діагноз і вжити заходів!

Знаходять:

  • Криза в сім\ї 3 роки спільного життя
  • криза на 13 років подружнього життя
  • Притирка в сімі
  • притирка в сымы
  • як часто жінка в 35-40 років хоче одноманітног сексу
No Video