Рецепт сімейного щастя – Портал «Домашній»

Рецепт сімейного щастя

27 вересня 2011

Рецепт сімейного щастя

Багато відчайдушно шукають рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища і впевнені, що їх любовний човен точно не розіб’ється об побут. У чому ж секрет сімейного щастя і як його зберегти?

Все-таки мудро зауважив Лев Толстой, що & laquo; всі щасливі сім’ї щасливі однаково, кожна нещаслива сім’я нещасна по-своєму & hellip; & raquo ;. По закінченні століть ніщо не змінилося в підмісячному світі: всі відчайдушно шукають рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища, і з усіх сил сподіваються, що їх любовний човен точно не розіб’ється об побут. Секрет сімейного щастя існує.

Як фахівець з багаторічним досвідом роботи в сфері міжособистісних відносин, я переконана, головне, щоб обидва партнера були однаково зацікавлені в збереженні, довгостроковості шлюбного союзу. Коли є ця мотивація, люди здатні подолати багато перешкод, щоб бути разом не дивлячись ні на що. Основоположним, цементуючим моментом є однаковий розвиток їх, як особистостей. Коли цей дисбаланс порушується настає конфлікт.

Адже проблема лежить на поверхні: те, що 20 років тому здавалося цілком відповідним, сьогодні вже може і розчарувати, і почати дратувати. Обидва партнери повинні хотіти розвиватися, працювати над собою, щоб не набриднути один одному і завжди бути цікавими.

& laquo;

Найкраще на самому початку відносин розставити всі крапки на i. Адже повсюдно зустрічаються ті, хто навіть не здогадується, що від них чекає кохана людина. Вони за звичкою терплять некомфортну життя. І в кінці кінців років через двадцять чаша терпіння переповнюється. Але вже пізно що-небудь поправляти & ndash; сім’я руйнується.

& raquo;

На жаль, не рідкі випадки, коли у одного жага пізнання велика, а іншому все це зовсім не потрібно. І з віком нарощується неприйняття: один тяготиться спрямованим у майбутнє партнером, абсолютно не дотримуються його ритму, а інший відчуває близького просто важким баластом, який тягне назад. У такій ситуації все залежить від того, чи бачать вони себе разом в старості. Якщо так & ndash; шукатимуть компроміси, якщо немає & ndash; розлучаться. Але важливо не упустити момент віддалення & ndash; коли він далеко позаду, точка не повернення пройдена, і люди стають вже чужими один одному. Тому, якщо щось не влаштовує, не має сенсу роками про це мовчати, боячись скандалу. Виниклі проблеми обов’язково слід промовляти. Повторюся, якщо партнер зацікавлений бути разом, він буде тягнутися за своєю половинкою, мінятися, а не животіти в бездіяльності. І, звичайно, треба стежити за балансом віддачі та отримання у взаєминах.

Іноді люди починають грати в ігри, так званої, залежності, коли один вічно позначається хворим, слабким, питущим, а інший виступає в ролі захисника і зціляючого рятівника. Вони настільки звикають до даних трафаретами, що вже і разом їм болісно, ??і нарізно начебто ніяк & hellip; Таку важку форму існування обов’язково треба коригувати. Навіть якщо пара з боку здається позитивною: начебто подружжя завжди разом. Але це не кохання, а нещастя. Вони разом не завдяки почуттям, а просто тому, що занадто тривожні, і не уявляють собі іншого життя. Втім, і в нормальному союзі не зайвим буде дотримуватися рівновагу в турботі один про одного. Коли один постійно печеться, а інший тільки вимагає до себе увагу, мало що даючи взамін & ndash; це теж шлях в нікуди.

Словом, перекручена комунікація & ndash; корінь усіх зол. Люди повинні вчитися ладнати один з одним, правильно вибудовувати відносини, вміти слухати і чути половинку. Причому потрібно прямим текстом говорити те, що думаєте, а не сигналізувати негатив сам по собі, який буде сприйнятий партнером невірно, і лише породить неконструктивну ворожість.

Поширена помилка & mdash; уникати поведінки, коли один хоче вирішити проблему, а інший відверто демонструє, що начебто нічого такого не відбувається, і немов страус ховає голову в пісок. Зрозуміло, що такі речі також не творчий. І м’яка критика не перешкода сімейного життя, тільки якщо вона засуджує вчинок людини, а не його особистість. Інакше & ndash; віддалення неминуче.

І, зрозуміло, застава сімейного щастя & ndash; що не припиняються сексуальні відносини. Згідно зі статистикою, пари, у яких регулярність контактів становить два рази на тиждень, набагато краще долають конфлікти, легше знаходять спільну мову один з одним, і набагато рідше розлучаються.

Що ж до & laquo; народних прикмет & raquo ;, коли небезпечними для шлюбу вважаються непарні року: перший, третій, сьомий і т. д. то це в основному пов’язано з народження дитини, зазвичай через рік після весілля, потім відправленням його в дитячий сад & ndash; теж серйозний стрес для молодої сім’ї, не кажучи вже про початок шкільного життя нащадка & hellip; Все це етапи, через які проходить кожна сім’я з більшими чи меншими втратами.

У кожної родини існують свої індивідуальні цикли, спіралі, за якими вона функціонує. І бар’єри все & laquo; беруть & raquo; однакові: проблеми становлення, криза середнього віку, страх старості і немочі & hellip; Найбільш життєздатні не ті пари, які закриваються від усіх, зосередившись лише один на одному, і не ті, які аж надто інтегровані в навколишній світ, а ті, які грамотно встановили межі між друзями, рідними і власної осередком суспільства.

No Video